Мама требует помирить их с папой. Как помирить взрослого сына и мать и вернуть семейный очаг? Не надо раздувать из мухи слона

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.

4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.

В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.

Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".

К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.

Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.

Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?

Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.

P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Полина, здравствуйте!

Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.

Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.

Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.

Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.

Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.

И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.

Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.

Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.

Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.

Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.

4.3333333333333 Rating 4.33 (9 Votes)

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

Дети больнее всего переживают расставание мамы и папы, ведь эти два человека всегда были самыми близкими, любимыми и родными людьми для ребёнка. Естественно, сразу после получения неприятной новости у мальчика или девочки (или парня или девушки - возраст здесь не играет роли) начинают в голове вертеться мысли о том, как родителей помирить.

Велики ли шансы?

Будем откровенны: если мать и отец серьёзно намерены расстаться, а заявление уже отнесено в ЗАГС, вряд ли какие-то способы помогут. К счастью, бывают исключения, когда спасти тонущий брак вполне реально. Это возможно в том случае, если решение родителей было не обдуманным и взвешенным, а взбалмошным, внезапным и на эмоциях.

Громкие крики о разводе, переезд к матери (вашей бабушке), битьё посуды, слёзы, взаимное игнорирование - как бы страшно подобные вещи не выглядели со стороны, их нельзя назвать верными признаками предстоящего развода. Скандалы прекратятся, эмоции поутихнут, разумные доводы возобладают, и желание расставаться с человеком, с которым прожил несколько лет и сделал ребёнка, пропадёт. Конечно, чтобы процесс восстановления и возвращения в прежнюю колею прошёл как можно быстрее, желательно помирить родителей детям - как-никак это основное звено, объединяющее и сближающее обе стороны.

Не надо раздувать из мухи слона

Дети остро воспринимают конфликты взрослых, особенно если это родные мать с отцом. Последние, может, просто-напросто поругались, а через полчаса уже восстановили хорошие отношения, в то время как чадо сидит в своей комнате и переживает, думает о том, как помирить родителей, если они хотят развестись, хотя у них подобного решения проблемы даже в мыслях не было. Наверняка ни один ребёнок, после того как на него накричит мама или папа, не считает, что его хотят Та же ситуация с родительскими междоусобицами.

Взрослые часто ссорятся, и с этим нужно смириться. За долгие годы жизни и за время воспитания ребёнка нервишки у большинства мужчин и женщин становятся слабоватыми. Всем иногда нужно выплеснуть пар, и, к сожалению, чаще всего «под рукой» оказываются именно близкие люди, вследствие чего срываться приходится как раз на них. Впрочем, сегодня вы узнаете, как помирить родителей, если они поругались, и тем самым поможете восстановить семейную гармонию.

Творческий подход к проблеме

Найдите как можно больше совместных родительских фотографий и сделайте в любом видеоредакторе простейшую склейку из снимков и музыки. Так вы не только сделаете отцу и матери приятно, но и вызовете у них положительные воспоминания о показанных событиях. Приготовьте романтический ужин. Неважно, попытались вы создать кулинарный шедевр сами или купили всё в магазине, главное, чтобы вы заставили маму с папой собраться за одним столом, а сами ушли куда-нибудь - в свою комнату или на прогулку.

Заставьте (ибо они будут противиться) их посмотреть какую-нибудь комедию. Сами тоже останьтесь, только выберите действительно смешной фильм, в идеале с романтическим подтекстом. Совместный просмотр вкупе с поднимающимся настроением сыграют свою роль.

Устройте родителям небольшое представление - этакий театр одного актёра. Вы можете станцевать, спеть, рассказать несколько смешных или не очень историй и т.д.

Всё, теперь вы знаете несколько вариантов, как помирить родителей, если они не разговаривают, обижаются друг на друга и всячески конфликтуют. Главное, проявить фантазию и делать всё с душой. Даже если способы не помогут, мама и папа отметят и оценят старания своего чада.

Давление на эмоции

Вразумить родителей или хотя бы одного из них (который, в свою очередь, сам пойдёт мириться ко второму) может быть просто, особенно если вам немного лет. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему объяснить ссоры или расставания. Взглянет малыш печальными глазками и попросит родителей больше не ругаться - всё, минимум мама уже растает.

Вспомните о случаях, когда родители рассказывали о романтической части своей жизни - о знакомстве, первом свидании, забавном курьёзе, свадьбе, отдыхе и пр. Затем напомните каждой стороне эти трогательные моменты или же попросите рассказать их вам самостоятельно. В первом случае будет идеально, если вы не ограничитесь словами, а покажете фотографии или видеозаписи, сделанные в те самые счастливые деньки.

Давление на рационализм и логику

Итак, вы знаете, как родителей помирить творческими и эмоциональными методами. Правда, если вы давно уже не ребёнок, первые два способа могут и не подействовать. Зато пройдут логические доводы и поиски компромисса. Если родители в ссоре или не разговаривают, значит, была на то причина. Прежде всего необходимо выяснить её и проанализировать, аккуратно выслушав каждую сторону - версии-то наверняка будут разными. Сколько бы лет вам ни было, у вас есть шанс стать объективным «судьёй» хотя бы потому, что родители фонтанируют негативными эмоциями и вряд ли могут здраво и спокойно рассуждать, когда дело касается ссоры и второй половины.

После этого нужно как бы показать ситуацию со стороны обеим сторонам конфликта. Главное, чтобы ссора была не настолько серьёзной, как, например, измена - здесь уже не каждая женщина простит любимого. Когда взрослые поймут, что даже ребёнок разбирается в вопросе лучше, чем они, в них может проснуться здравый смысл или совесть.

Можно немного схитрить: сообщить маме о том, что папа хочет с ней помириться, но не знает, как это сделать, а затем провернуть ту же махинацию с отцом. В итоге родители будут думать, что ищет способы восстановления отношения второй человек, и сами пойдут навстречу друг другу. При мыслях о разводе вполне можно напомнить взрослым о волоките с бумагами, делении имущества и детей, о последующем одиночестве и т.д.

Запугивания, угрозы и шантаж

На самом деле, этот способ не очень хорош, но когда никакие другие методы не помогают, приходится использовать тяжёлую артиллерию - на войне все средства хороши. Так вот, мать и отец всегда любят своих детей, порой даже сильнее, чем друг друга. Если они вдруг поймут, что их ребёнку плохо, появится вполне реальный шанс помирить родителей. Разводятся они, только собираются это делать или просто не разговаривают друг с другом - все это не важно. Если они увидят, что любимое чадо болеет, плохо себя чувствует или находится в депрессии, они объединятся для совместного решения возникшей проблемы.

Естественно, совершать какие-то заведомо опасные вещи с собой нельзя. Так вас скорее к психологу отправят, чем пожалеют. Более того, взрослые начнут обвинять и усугубят ситуацию. В большинстве случаев для того, чтобы родителей помирить, достаточно просто «приболеть».

Также можно намекнуть родителям, что если они разведутся, вы можете что-нибудь с собой сделать. При этом ни в коем случае нельзя причинять себе вред - только слова и запугивания, только теоретические угрозы. Однако есть здесь один нюанс: если приходится столь нечестными и неприятными способами удерживать мать и отца вместе, особенно если даже ребёнку понятно, что они больше не испытывают друг к другу чувств, может, стоит задуматься не о том, как родителей помирить, а о том, как перестать быть эгоистом?

Предотвращение развода

Как известно, с любой болезнью нужно бороться в зародыше. В нашем случае им являются участившиеся скандалы. Конечно, ссоры, в том числе регулярные, - это не стопроцентная гарантия предстоящего краха. Более того, некоторые пары поддерживают столь странным способом огонёк в отношениях. Но лучше всё-таки предохраниться и не дать отрицательным эмоциям и гневу сломить родителей и лишить их былых тёплых чувств.

Старайтесь при возможности вовлекать в свои развлечения обоих предков: совместные прогулки, походы в магазин или кино, просмотры фильмов дома, разнообразные словесные, настольные, карточные и многие другие игры. Также по возможности помогайте матери или отцу по дому, так как иногда скандалы возникают буквально на пустом месте, например, когда обе стороны не могут решить, кто моет посуду или выносит мусор. Вам несложно сделать и первое, и второе, зато не придётся думать, как родителей помирить, потому что ссор-то не будет. Также желательно привнести и завести какие-нибудь семейные традиции - они тоже объединяют мам, пап и их детей.

Любите отца и мать и учитесь на их ошибках

Какие бы способы примирения родителей вы не выбрали, всегда любите их и не скрывайте своих чувств. Возможно, мама и папа немного охладели друг к другу. Однако если они будут чувствовать вашу искреннюю любовь, то и не подумают разводиться. Скорее, наоборот, будут испытывать по отношению друг к другу не только симпатию, но и уважение, ведь они вместе сумели воспитать столь достойное чадо.

Дойдёт дело до развода или нет - вы в любом случае получите пассивный опыт. Наблюдая за родителями, вы поймёте (в идеале - запомните и учтёте), каких ошибок в собственных будущих отношениях следует избегать, что можно сделать в особо конфликтных ситуациях и как наладить отношения со своей второй половиной.

Вопрос психологам

Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?

Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с "родительского" гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности ...Родители - это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам! Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.

Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.

Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.

Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.

Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!

С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г. Оренбург)

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте

Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.

Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.

Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.
— Вот бы ребенок пошел в нашу породу! — мечтательно сказала моя мама на застолье в честь дня рождения Костика.
— Это почему еще?! — ревниво спросила моя свекровь Елена Сергеевна. — У нас-то в родне все с университетским образованием!

Разговор о том, чьи гены лучше, продолжался еще без малого час. Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. Больше конфликт ни разу не становился открытым, но отголоски его доносились до меня: то одна бабушка что-то скажет, то вторая, причем обе — с самыми лучшими намерениями!

Прошли самые волшебные девять месяцев моей жизни, и на свет появилась наша доченька. Бабушки развили бурную активность. Каждая из них передала мне список имен, одним из которых мы должны (обязаны!) были назвать малышку. Тон писем с именами был категоричным, исподволь задавались вопросы: не собираемся ли мы принять предложение по имени "противоположной стороны"? Мы с Костиком раз за разом терпеливо объясняли, что решение будем принимать именно мы, родители, и любые совпадения с одним из списков — не более чем случайность и не повод ни для обиды, ни для торжества. Имя мы в результате все же подобрали самостоятельно, решив назвать дочку Сонечкой.

Наступил день выписки из роддома. По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор.

— А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! — с торжеством заявила моя мама.

— Почему же, Антонина Ивановна? — спросил Костик.

— Ну как же ты не видишь? Глазки — как у Риточки (это я), носик — как у Николая Федоровича (это мой папа), а волосы — мои! — с гордостью ответила мама.

Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько волосинок русого оттенка. Мама смущенно доказывала, что именно оттенок она-то и имела в виду.

— Нет, Тонечка, ты не права! — с упреком сказала моя свекровь. — Сонечка очень похожа на Костика, когда он только родился. А, как известно, если девочка похожа на папу, она вырастет красавицей. Так что тут наши гены!

На этот раз бурного спора не было, все старались держать себя в руках, как и подобает в этой ситуации, но "шпильки" то от одной бабушки, то от другой постоянно проглядывали в разных темах.

Сейчас с момента рождения Сонечки прошло немногим более месяца, и бабушки находятся в тихой конфронтации друг с другом. Каждая из них считает, что другая ничего не понимает в уходе за ребенком, и требует, чтобы я прислушивалась только к ее советам. Также они ведут негласную борьбу за звание "лучшей бабушки": каждая из них старается показать, что именно она больше делает для внучки (помогает в уходе, покупает обновок, дает дельных рекомендаций). Бабушки стараются друг с другом не встречаться. Друг о друге они говорят со сдержанным раздражением, при случайных встречах продолжают поддерживать холодный нейтралитет, хотя ироничные высказывания дают понять, как все обстоит на самом деле. Очевидно, что между ними есть конфликт и строится он вокруг Сонечки. Думаю, что это не слишком хорошо — как для самой девочки, так и для бабушек. Для Сонечки — потому что, если ситуация не изменится, ее продолжат "разрывать" на части. А для бабушек — потому что очень жалко, что две пожилые женщины не находят в себе мудрости и доброй воли, чтобы просто наслаждаться общением с малышкой. И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить? Да и самой хочется жить в спокойной обстановке, а не на грани постоянного конфликта.

Комментарий психолога Александры Москаленко

Конфликт из-за ребенка — лишь верхушка, повод для того, чтобы агрессия, присутствующая у бабушек, вырвалась наружу. Вполне вероятно, что женщины и раньше не находили общего языка. Скорее всего, одна из них (или даже обе) не согласны друг с другом в чем-то важном. Первоначальная тема для взаимного непонимания может быть любой, но нет сомнения, что она есть.

Главное в этой ситуации — сохранить психологическое благополучие малышки. И особенно остро этот вопрос будет стоять, когда ей исполнится 1,5-2 года. Уже в этом возрасте малыши способны улавливать нюансы отношений между взрослыми и пользоваться ими в своих интересах. И чем старше становится ребенок, тем лучше он овладевает "искусством" манипулирования родственниками. Если бабушки ведут борьбу за "приз", кто из них лучше, то от них в этой ситуации можно добиться почти всего, что угодно. И дети, как правило, не упускают такой возможности. Поэтому старайтесь оградить ребенка от этих "интриг королевского двора" уже сейчас.

Рите в этой ситуации важно понимать, что конфликт развился не из-за рождения ребенка, что предпосылки для него были раньше. И именно поэтому не стоит брать на себя ответственность за отношения двух взрослых женщин. Они сами ответственны за то, что происходит, и это важно. Но конечно, и у Риты есть некоторые возможности, чтобы снизить внешние проявления конфликта.

• Придерживайтесь позиции нейтралитета. Иметь вокруг себя спокойную обстановку — это не эгоизм, это нормальное желание женщины, кормящей грудью и ухаживающей за ребенком. Поэтому не допускайте, чтобы вас делали "третьей стороной" конфликта. А именно, роль "корзины для мусора" навязывается молодой маме (а также папе) в такого рода конфликтах. Обе женщины высказывают "за глаза" мнение о противоположной стороне, и в результате именно вы становитесь накопителем отрицательной информации. Поэтому мягко, но твердо обозначьте свою позицию: если бабушкам есть что сказать друг другу, пусть говорят это напрямую. Если нет — пусть молчат. И старайтесь не занимать чью-то позицию в конфликте, кроме своей собственной.
• Ограничьте "разговоры за столом". Застолья — это момент, "благоприятный" для высказывания конфликтных посылов. А после этого помириться труднее, чем если бы разговор происходил один на один. Поэтому стоит постараться максимально исключить неприятные разговоры за столом. Договоритесь с мужем, что, как только вы услышите что-то "опасное" и грозящее перейти в долгий разговор, сразу предлагаете новую тему. Темы подготовьте заранее.
• Поговорите с каждой из бабушек. В беседе подчеркните, что ваша общая цель — это счастье и благополучие малышки, и мирные отношения в семье. И к этой цели стремитесь все вы: и молодые родители, и бабушки, и дедушки. И именно об этом стоит помнить. Будет ли девочке хорошо, если она будет видеть, что ее любимые бабушки не могут найти общий язык?
• Попытайтесь показать бабушкам точки соприкосновения. Например, вы можете доброжелательно сообщить одной бабушке, что ее мнение по тому или иному вопросу с другой бабушкой полностью совпадает. Возможно, это сначала вызовет негативную реакцию, но, обдумав все, женщины могут прийти к выводу, что в их позициях есть что-то общее.

Возможно, ваши действия смогут лишь сделать конфликт менее явным, а не разрешить его. Да и не стоит брать на себя такую ответственность. Перед нами — две взрослые сложившиеся личности, взгляды которых, возможно, не совпадают настолько, что они не сумеют никогда стать подругами. Вполне достаточно, если в этой ситуации они ведут себя тактично, выясняют острые вопросы друг с другом и не делают конфликт открытым для всех. И важно помнить, что они — две любящие бабушки, желающие общаться с малышкой, и в ваших силах эту возможность им предоставить.

Комментировать статью "Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?"

Еще по теме "Как помирить родителей":

Будущий муж и родители невесты. О, женщины, коварство ваше имя!. О своем, о девичьем. Будущий муж и родители невесты. Требуется совет от опытных женщин.

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор. - А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! - с торжеством заявила моя мама.

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Они взрослые люди, они сами хотят иметь такие отношения, уж поверьте мне:) Если бы Вашей маме реально нужна была бы помощь Вашего мужа, да она Это такой тип мама, которые считают, что зять (или невестка...

Мама и свекровь. Родственники. Семейные отношения. Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить- помирить (типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой (нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить...

Как помирить мужа с мамой?. Родственники. Семейные отношения. Как помирить мужа с мамой? Помогите советом. Ситуация такая. Мы с мужем и дочкой жили с моими родителями...

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? 2 года назад решили, что покупаем однушку родителям (мама была инициатором, папа был не против). как помирить тещу с зятем?

О родителях, собственно: вместе не живут уже почти 15 лет, но не разведены, ни у кого новой семьи не появилось. Общаются по телефону, очень уважают друг друга, со всеми праздниками...

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. (393) Как помирить мужа с мамой?

Вообще как-то помирить их реально? Мои родители разъехались после 30 лет совместной жизни. Последние лет 10 жили "ради детей" - мы с братом не понимали, насколько все...

Отношение с дочерью. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее образование, любовь, армия, свадьба.

Как быть, их помирить возможно? Я чувствую себя виноватой перед мамой, что не могу заставить мужа извиниться, хотя на мой взгляд не права больше она.

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить?

Я готовая! Мама зажигает!. Мой рецепт!. Кулинария. Кулинарные рецепты, помощь и советы по приготовлению блюд, праздничное меню и прием гостей, выбор продуктов. Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?

как помирить тещу с зятем?. Меж двух огней.... добрый день, может кто и сможет мне ответить на один вопрос - как можно помирить мою маму с моим мужем, т.е. тещу с зятем...

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? я не стала бы никого мирить, но и выслушивать претензии по отношению друг к другу - тоже. Советы семейного психолога: как разделить домашние обязанности в семье и избежать ссор с мужем.

Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Вот только мама и свекровь начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.

Как помириться с сестрой?! Как помирить отца с дочерью?А может и не надо,время Как помириться с родителями. Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь...