Как спасти разваливаюшийся брак и пройти сложный период в семейной жизни с достоинством. Когда распадается семья, признаки и что делать Когда распадается семья

Надевая обручальное кольцо, дрожащими от счастливого волнения руками, на палец состоявшемуся уже супругу, конечно, ни одна из невест не помышляет о разводе. Более того, даже никто не предрекает, что спустя совсем не длительный период, человек, стоящий напротив, может стать настолько нестерпимым либо неприятным, что захочется бежать, дабы не видеть его, не слышать.

Тем не менее, статистика распадов молодых социальных малых групп, называемых семьями, печальна: около 57% молодых супругов идут на крайние меры. Стоит оговорить причины разрывов , поскольку подобная крайняя мера в виде развода, стала в современном социуме обыденным делом.

Причина распада молодой семьи: молодость

Критичность ситуации, которая подталкивает молодых индивидов к разводу, заключается в раннем вступлении в брак. Некоторая в отношениях может выявляться еще в фазе подготовки к брачной церемонии, к проведению которой больше склонна именно молодежь.

Люди, закрепляющие официально свои отношения, пребывающие в более зрелых годах, часто отказываются от пышных празднеств. Это происходит частенько не по причине затратности, а из-за того, дабы не принимать участия в излишних ритуалах, не приходить при подготовке к противоречиям и конфликтным ситуациям. Да и сама церемониальность такого культмероприятия часто подводит к личностным кризисам, поскольку подсознательно откладывается переступание через некий барьер, когда назад возврата уже нет.

Свадьба, в виде общественной церемонии, является разделительным знаком предшествующего этапа, который помогает совершить всем участникам переход на новый путь взаимоотношений. При этом, сочетаются не просто брачующиеся индивиды, но и их, которые друг на друга имеют влияние, создавая тем самым сеть сложной подсистемы.

До вступления в супружество, пара уже установила определенный , хотя друг о друге мало какой информацией могут обладать. После закрепления отношений, которое знаменует о том, что люди нуждаются друг в друге, взаимоотношения должны иметь уже иной род общение, именно тогда и происходят внезапные . Прелестная особа до церемонии могла прощать многие ошибки будущему супругу, а после официального празднества вдруг принимается его исправлять и воспитывать. Так же парень, который совершенно терпимо относился к спутнице относительно привязанности либо к неспособности готовить, может начать настаивать на изменении поведения.

Как правило, поведенческие подоплеки могли проявляться еще до бракосочетания. Индивиды обладают замечательной подсознательной способностью для себя правильно подбирать компаньонов по жизни, которые годятся им в их потребностях. К сожалению, позже, многие настаивают, что столкнулись с неожиданным поведением супруга. Поясним подробнее: девушка, которая склонна к допущению относительно себя , подбирает себе того, кто готов в этом с ней сотрудничать; при неосознанном ощущении, что индивидуум мало чего заслуживает, он стремится подыскать себе супругу такого же ракурса, как результат, оба получают то, что и подыскивали.

Молодые особи зачастую не совсем готовы к браку, когда решение о воссоединении принимается в эйфории любви. Что являет собой , молодежь частенько не догадывается даже, исключены побуждения на некоторые уступки, слушать партнера, как результат, случается развод.

Основные причины следствия разводов молодых супругов

Пагубные привычки . Популярная причина распада союзов, скрывается в пристрастии к пагубным привычкам: алкоголь, игровая зависимость, наркомания и прочее. Союз при привязанности одного из партнеров к подобного рода удовольствиям, стает невыносимым. Такие зависимости чаще всего присущи именно молодежи, которая испробует жизнь на вкус, к тому же появляется больше воображаемой свободы в супружестве, хотя бы от родительского контроля. Если отсутствует желание спутника избавляться от негатива, то выход один, конечно же, расходиться.

Неверность . Супружеская может нагрянуть и в почетном возрасте, но это уже кризис средних годов, так далее. Нередко юные супружеские пары склоняются к неверности, так как со временем осмысливают, что не успели вкусить любви до брака. Иногда неверность сигнализирует о несовместимости в сексуальном отношении либо частичной неудовлетворенности. Проблема возникает, когда постепенно происходит поглощение молодых особей в быт, когда перестает радовать новизна ощущений, наступает первая беременность, и прочее. Измену можно пояснить, но простить довольно трудно, а несовместимость является решаемым вопросом.

Нестабильность заработков . Трудности в материальном плане могут возникать в любых семьях, вне зависимости от длительности союза, но молодоженами факт постоянного недостатка денежных средств воспринимается на много чувствительней. Огромный , к примеру, бытовая техника, мебель, посуда и прочее, не в силах моментально удовлетвориться без стабильного и хорошего заработка, тем более, если молодожены еще студенты. Как следствие, возникают скандалы, нервозность и распад союза.

Взгляды на жизнь, духовная бедность . Удивительно, но пока влюбленность держит совершенно разных людей, разность взглядов не ощутима. К примеру, супруг образован, обладает в молодые года хорошей должностью, может позволить отпуск у моря для своей семьи, увлекается «умными» книг. В этот же час, молодая особь, как выходец из совершенно иного слоя населения, даже не пытается получить хоть какое-либо образование, свободное время любит коротать на грядках, и даже не удосуживается понимать, что может быть занимательного в его книгах. При распаде социальной ячейки таких людей, часто говорят, что они не сошлись в нравах и взглядах на жизнь.

Партнеры в союзе должны быть заняты общими интересами, не просиживать вечерами за компьютером либо телевизором. Если ваш партнер духовно выше вас и образованнее, попытайтесь, хоть легенько дотянуться до его ума и взглядов на мирскую сущность.

Первые признаки недалекого распада семьи

Молодая семья не разрушается спонтанно, разрыв надвигается, как лавина, когда раздосадованность друг другом нарастает постепенно, пока не выливается в решение о разводном процессе.

В начале может наступить некий холодок во взаимоотношениях. Больше холодок касается секса, когда молодые особи предпочитают , а не утехи. В повседневной жизни личности могут практически не общаться или же ограничиваться короткими замечаниями, их разговоры больше сходятся к общей точке преткновения: , бытовые проблемы. Супруги начинают утаивать огорчения и радости личного характера, не интересоваться проблемами спутника. В конце концов, сосед в постели воспринимается, как дополнение, при том, досадное, которое извиняет, к примеру, финансовый достаток, маленькие детишки или же боязнь потерять статус семейного человека.

Некоторые секреты счастливых браков

Ниже предоставим некоторые советы, которые откроют отгадку на вопрос, как укрепить отношения в супружестве:

Устраивайте сумасшедшие свидания, например, назначьте встречу на парных курсах танго, поезжайте в горы, посетите луна-парк, в конце концов. положительного происхождения насытят мозг гормоном удовольствия.

Вместе смейтесь, пусть даже над собой, над фильмом, над забавными моментами, которые вас могли настигать ранее;

Всего один вопрос ежедневно: «Как твой день прошел?». Этот вопрос банален, но способен обеспечить усиление привязанности в паре.

Компромисс с помощью решительного «мы» допустимо достигнуть при любом споре. Выражайте свои чувства местоимением «мы» и путь к мирному спокойствию отыскан.

Партнера, к примеру, улыбайтесь при любом событие, которое заставляет улыбаться вашу половинку, а далее предлагайте праздновать успех совместным походом в кафе, боулинг, прочее. Свершайте это, если даже глубоко в душе вы не совсем готовы разделить его радость, небольшое усилие восполнит пустоту между вами.

Теперь, зная многие причины проблем в супружестве, особо при юном возрасте, которые подводят к распаду отношений, вы имеете возможность уберечь собственный союз.

> Почему семьи распадаются

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Свадьба и ожидание счастливой жизни. И каждый думает, что, наконец, рядом со мной тот, кто осуществит все мои, даже самые тайные, желания, сделает меня счастливым (к слову сказать, часто это неосознаваемое, подсознательное ожидание)! И всё было бы прекрасно, если бы не одно коварное «НО».

А знает ли другой, какие ваши мечты и ожидания, конкретно, он должен осуществить? И, главное, готов ли он к этому? А знаете ли вы: мечты, желания и цели своей половинки, которые, она надеется осуществить с вашей помощью? Готовы ли вы к этому? И еще один «простой» вопросик: а точно ли вы знаете, чего вы сами действительно хотите?

Слишком часто причиной разлада в семье становятся:

1. Незнание или непонимание психологических и жизненных потребностей своего спутника (часто и своих собственных).

2. Стремление переложить ответственность, если не всю, то большую часть, за разлад в семье, за конфликты, непонимание и многое другое на другого.

Казалось бы, раз причина проблем определена, то остается просто:

1. Узнать, что важно для вашего спутника? Чего он ждет от брака, от жизни? Узнать его цели и потребности, а заодно и над своими подумать. Дать любимому все это, по максимуму или по возможности. Сообщить ему о своих ожиданиях, чтобы и любимый смог вас осчастливить, не теряясь в догадках, чего вы сами-то хотите.

2. И взять ответственность на себя за свою жизнь и за тех, «кого приручил».

И станет легче и светлее жизнь, и будет счастье! Но почему же так часто мы видим обратную картину?

Во-первых, потому что обвинять других и страдать от непонимания и собственной недооцененности значительно легче, чем становиться счастливым. Именно так пассивность и желание, чтобы кто-то другой менял себя и подстраивался под меня, порождает «жертв» и манипуляторов. А ведь, счастье – это не то, что сваливается нам на голову само по себе. («Сваливается» удача, но она же может и ударить сильно, если не суметь ею правильно воспользоваться.) Счастье – это движение, это ВАШИ действия! Кто-то ждет любви, как у моря погоды. А кто-то любит: стремится понять мужа (жену), заботится, поддерживает, защищает, вдохновляет. Как вы думаете, кто будет чувствовать себя более счастливым?

Во-вторых, брать на себя ответственность это значит, брать и управление, и контроль за своей жизнью на себя. Да, это требует сил и физических, и душевных — это труд, но именно это дает возможность жить так, чтобы «не казаться», а быть, чувствовать себя поистине счастливым!

Если в вашей семье сейчас что-то не ладится, спросите СЕБЯ:

1. А чего ждет от нашего союза мой муж (моя жена)? Какие у него потребности, мечты, желания, цели в жизни? Как я могу помочь ему в их реализации? И хочу ли я этого?

2. Чего жду от нашей совместной жизни я? Каковы мои собственные мечты, желания, потребности и цели? Помогает ли моя жена (мой муж) мне их достигать? Или наоборот, пренебрегает тем, что значимо для меня?

3. Кто несет ответственность за происходящее в нашей семье, в наших отношениях? Не виню ли я во всем ее (его) и тем самым лишаю себя права решающего голоса возможности контролировать ситуацию? (Потому что невозможно принимать решения и не брать за них ответственность на себя. Одно логично связано с другим.)

Конечно, я очень хорошо понимаю, как трудно, находясь в конфликте, посмотреть на происходящее другими глазами, со стороны, особенно через боль измен, горьких, брошенных в запале, обидных слов, — это действительно трудно! И именно в таких ситуациях и помогает психолог, выслушивая одну сторону, если есть возможность, и другую сторону конфликта, он видит, где и почему любящие когда-то люди перестали слышать и понимать друг друга. Психолог, не вставая на сторону ни одного, ни другого, помогает вам «навести мосты», услышать другого и самого себя, понять самого себя и другого, разобраться в ситуации и найти пути выхода из нее. Все люди разные! Поэтому и пути решения проблем для каждого случая свои, хотя цель у всех одна – БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! Чего я вам от всей души желаю!

Почему распадаются семьи?

В последние годы ситуация распада семей вызывает тревогу, по статистике распадаются 50-60% семей в первые три года. Еще 10-15% последующие 5-7 лет.

Одной универсальной причины по которой распадаются семьи нет. Существует целый комплекс причин, которые определяют подобное положение вещей.

Давайте немного подробнее рассмотрим эти причины:

Прежде всего это социально-культурные изменения в укладе жизни. Разрушается традиционный уклад, который существовал многие столетия. Прежде всего это быт и функции, которые выполняли мужчина и женщина. Мужчина был добытчик (функция обеспечения семьи и хозяйственная функция), а женщина была хранительницей домашнего очага, на ней лежала воспитательная и хозяйственная функция.

В современном обществе жизненный уклад претерпел значительные изменения, возникло понятие равенство полов, которое унифицирует функции мужчин и женщин. Связи с чем происходит размытие границ гендерных ролей и функций. Это очень сильно бьет по традиционному укладу семьи. Новый уклад предполагает, что мужчина или женщина становятся самодостаточными и самостоятельно могут выполнять те функции, которые традиционно выполняла семья, теперь общество, государство берет на себя функции воспитания и первичной социализации.

Поэтому основная причина по которой образуются современные семьи - эмоционально-сексуальные потребности. Очень редко - по культурно-духовным потребностям. Таким образом, распад семей - это процесс закономерный, так как фундамент, скрепляющий семью, очень слаб. Быт, финансовые трудности, непонимание, насыщение друг другом легко разрушают эмоционально-сексуальную основу семьи и такая семья легко распадается, так как ее больше ничего не связывает, в том числе общие дети.

Такие семьи обычно не проходят семейные кризисы 3,5,7 лет и распадаются.

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ: романтика уходит из отношений наступают скучные будни, появляется ребенок, возникают новые роли,внимание акцентируется в основном на ребенке, отношения остывают, появляется неудовлетворенность и отчужденность.

КРИЗИС ПЯТИ ЛЕТ: женщина возвращается к трудовой деятельности, для нее это двойная нагрузка, так как воспитание, уход за ребенком, хозяйственная деятельность так и остаются на ней. Перед ней встают задачи как выполнять профессиональные, воспитательные обязанности и желание вновь выглядеть привлекательно, но времени на это нет. Мужу практически не уделяется внимания. Отсюда конфликты, недопонимания, измены.

КРИЗИС СЕМИ ЛЕТ: привыкание и пресыщение. Супруги начинают раздражать друг друга, возникает неприятие. Сексуальные отношения однообразны. Рутина и однообразие толкают супругов искать разнообразие на стороне.

Главной причиной разводов в ходе опросов является измена супруга!

Вторая причина - разные духовно-культурные ценности.

Третья причина - прошли чувства.

Четвертая - разногласия и сложности в общении.

Как преодолеть кризисы в отношениях? Как улучшить взаимопонимание? Обновить отношения?

Все это вы можете узнать записавшись ко мне на консультацию.

Если статья была полезна для вас нажмите СПАСИБО.

Взаимоотношения между супругами служат фундаментом для жизни семьи в целом. А всякий фундамент должен быть прочным, надежным и стабильным. Если что-то в отношениях между мужем и женой не ладится, то все члены семьи перестают ощущать твердую почву под ногами, теряют уверенность и спокойствие.

Проблемы в супружеских отношениях могут проявляться по-разному. Это могут быть:

— частые конфликты, ссоры.Иногда конфликты происходят совершенно на пустом месте (муж раздражается на жену по пустякам — суп недостаточно горячий или духи слишком резкие, жена злится на мужа за то, что он в очередной раз не закрыл тюбик зубной пасты или читал за едой). Конечно, они могут быть вызваны самыми разными посторонними причинами. Но если подобные конфликты происходят в семье достаточно часто, то в их основе, скорее всего, лежит более скрытая причина взаимного недовольства супругами друг другом. В ряде случаев конфликты между мужем и женой связаны с тем, что родители одного из супругов слишком активно вмешиваются в их жизнь. И если родителям удается достаточно сильно влиять на образ жизни или поступки супругов, то в отношениях между мужем и женой образуется трещина, которая в зависимости от “напора” родительского влияния рано или поздно “расползется” и разрушит отношения.

— непонимание. Поскольку супруги отличаются друг от друга темпераментом, чертами характера, происходят из семей с разными моделями воспитания, а возможно, и разными культурными традициями, многие проблемы между ними могут быть связаны с тем, что они разговаривают “на разных языках”.

— трудности в принятии совместного решения (начиная с того, как провести отпуск и кончая невозможностью договориться о совместной стратегии воспитания ребенка),

— проблемы в сексуальной сфере (отсутствие полового влечения у одного из супругов, выраженные различия в сексуальных предпочтениях супругов, разные уровни сексуальной активности у мужа и жены).

— так называемый “уход в болезнь” одного из супругов, когда он неожиданно серьезно заболевает или становится трудоголиком, алкоголиком, впадает в зависимость от азартных игр и пр.

— появление проблем у детей, особенно если они еще не достигли подросткового возраста. К примеру, в случаях существования неосознаваемых трудностей в отношениях между супругами, у детей дошкольного и младшего школьного возраста часты случаи энурезов, ночных страхов, эмоциональной неустойчивости, повышенной агрессивности или же апатии и пониженного тонуса.

Циклы брачно-семейных отношений. Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.

Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.

Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы.

Семья, ждущая ребенка.

Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.

Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».

Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам — демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания. Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчина может беспричинно быть раздраженным, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется. Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична. Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.

Общение с женщиной

Казалось бы, что может быть проще, чем уделять ей внимание, дарить необычные подарки, говорить красивые слова. Но нет, в подобных делах, шаблонные подходы не приносят видимого результата.

В головах мужчин так много стереотипов по поводу женщин и их обольщения, что порою, они элементарно не хотят порыться в себе. К каждой девушке нужен свой индивидуальный подход. Женщина подобна необузданной планете, со своим внутренней жизнью, мироощущением и психологическими установками.

Поэтому первой крепостью, которою нам предстоит захватить, это её душа. Необходимо больше общаться с женщиной, наблюдать за ней, узнать, что она за человек, подружиться и лишь потом, начать процесс соблазнения.

Очень многим мужчинам не хватает терпения в процессе соблазнения женщины. Они бесятся, не проходя их проверки, что задевает их самолюбие. Полные гордости и предубеждения они бросают все на полпути, а в результате терпят фиаско.

Безусловно, в начале этого тернистого пути по соблазнению и завоеванию женского сердца будет сложно, но потом, получая опыт и общаясь с женщиной, картина становится более ясной и четкой.

Несмотря на то, что одним шаблоном покорить девушку не удастся, все же есть несколько основных правил, которых следует придерживаться мужчине покоряя женщину.

Здесь сложно быть оригинальным, об этом уже расписаны сотни книг и интернет полон пикаперскими сайтами и форумами подобного плана рекомендаций. Хотя все эти советы и правила взяты обычно у кумиров, которые якобы уже прошли этот огромный путь по соблазнению, считающие себя гуру по женской психологии и сексуальности.

Конечно же, там есть то, что заслуживает внимания и несет в себе здравый смысл, но это никак не может быть путеводителем и четким указателем к действию.

Вся сложность в том, что психология это такая штука, которая до конца не изучена и полна тайн и загадок. Отношения между мужчиной и женщиной как-никак связаны именно с психологией. Вот почему свои первые шаги нужно делать самому.

В большинстве своем, возможно, разделить женщин на две категории: те, кто любит флиртовать, и те, кто предпочитают этого не делать. Фундаментом наших советов будут, именно, эти правила. Здесь даже неопытному в таких делах мужчине будет понятно, к какому типа относиться та или иная женщина, начав самому с ней заигрывать.

Флирт это очень опасная тонкая игра, и заслуживает отдельной статьи, скажем одно — флирт является неплохой проверкой женщины и её сексуальности, что является очень важным для мужчины.

На самом деле, если у девушки есть симпатия на начальном этапе отношений, тот тут можно рулить и контролировать отношения в том русле, котором хочется, но это нужно еще уметь делать.

Многие мужчины просто еще не умеют читать язык тела и невербальные сообщения, которые посылает ему женщина. Отсюда и вытекает неуверенность мужчины, сомнения в том, что он делает что-то не так. Совет прост — будьте чуть смелее, но не переходите на хамство. Старайтесь держать тонкую и изящную нить общения, постепенно узнавая и изучая женщину.

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

Из-за чего рушатся семьи

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Нравится статья? Делись!
Вконтакте

Статистика распада браков сейчас не радует. Средний возраст, в котором впервые вступают в брак, в последние десятилетия повысился. Люди начали заводить семью в более осознанном возрасте. Но и число бракоразводных процессов увеличилось.

Каждый мечтает о вечной любви и крепком браке, но, вступая в него, сталкивается с трудностями, которые кажутся ему непреодолимыми. Все иллюзии и надежды рушатся, мечта заканчивается разводом. Рассмотрим основные причины распада семьи.

Распад семьи

Что же делать? Как это ни банально звучит - любить. Дело в том, что все эти проблемы решаемы. А решать их позволяет только любовь.

Точно так же, как в спорте, желание быть здоровым и хорошо выглядеть мотивирует регулярно и постоянно заниматься в зале и сбалансированно питаться. А любовь вдохновляет на работу над отношениями и развитием семьи.

© DepositPhotos

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» , - написано в библейском писании.

Для начала нужно определить, живет ли в сердце любовь по отношению ко второй половинке. Если да, тогда стоит решать на практике существующие проблемы. А если нет, не надо мучить ни себя, ни спутника.

© DepositPhotos

Причины распада семьи могут быть разными и сложными, но это не значит, что большинства из них невозможно избежать. Согласись, когда семья на грани распада , даже со стороны заметно, как эмоционально истощены или отчуждены супруги. Тогда в их сердцах нет прежней теплоты друг к другу.

Мы уже писали о , а также давали . Переходи по ссылкам. Возможно, советы психологов и чужой опыт станут для тебя полезными.

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.
Но всё равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившие в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?
Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов , сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.
Родственники и друзья
Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.
Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения с родными, кивать, благодарить за советы, но дальше… Это ваша семья, и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.
Обиды
Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием всё делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать, что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.
Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию, объяснив, что вам причинило боль.
Любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.
Раздражающие мелочи
Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).
Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы всё правильно. Но со временем всё это будет раздражать сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.
Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!
Секс и привычка
Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях, наступает привыкание друг к другу. Приходят стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.
Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.
Гуляйте вместе чаще – кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной связи – не забывайте об этом балансе!
Несовпадение целей
Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!
Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) – к другому?
Прошлое
Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение, и только вперёд.
Форсирование
Иметь всё и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.
Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу всё, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.
Измены
Это убийца семьи. Пережить такое сложно, и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.
Неготовность к семейной жизни
Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной – молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.
Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь – это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь, несмотря ни на что?
Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга – за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась, и ещё за кучу разных вещей – благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!
Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!
Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыты для Вас.

Как жить и что делать, чтобы ваша семья не распалась? Во-первых, сверить цели. Вы и Ваш партнер создавали семью для одного и того же?

Если цели создания семьи разные - то будут очень разные пути достижения целей, в результате вы и ваш партнер будете тянуть в разные стороны (как лебедь и щука). Если же цель у Вас одна - женились и выходили замуж для того, чтобы было в жизни ещё больше счастья, радости и любви - то здесь намного легче. Нужно только не забывать про эту цель.

Все время сверять - ведут ли ваши шаги к цели?

Как только становится жить нерадостно, счастье и любовь начинают улетучиваться, так сразу останавливаться и спрашивать себя - А ПОЧЕМУ?

Хороший комментарий пришел на мой блог:

Что делать, чтоб семья не распадалась?

Не предавайте друг друга! этого так много вокруг, и когда у тебя есть такое надежное место, где тебя не кинут – это очень ценно.

Не врите друг другу, это отдаляет людей, заставляет их в присутствии партнера быть в постоянном напряжении, чтоб не выдать себя. а ум – это механизм и он сделает вывод: с ним(ней) я не могу расслабиться, мне плохо в его присутствии. и будет искать место где ему хорошо, спокойно.

Когда решитесь сказать правду, будьте готовы выдержать любую реакцию. если вы нашкодили сильно партнер имеет право побиться головой об стену и поорать, не вступайте в споры и не пытайтесь оправдать себя или уменьшить свою вину взаимными упреками – просто выслушайте все, что скажет вам ваш партнер. разговаривать будете когда он станет адекватен.

Будьте понятны для другого: поставьте его в известность, что решили улучшить ваши отношения (чтоб он не думал, что вы стали как-то странно себя вести, может ударились головой поинтересуйтесь, отслеживает ли он изменения в ваших отношениях, и согласен ли прилагать усилия, чтобы что-то с этим сделать.

Если ваш партнер в глубокой апатии по отношению к окружающему миру, или у него другие цели в жизни(например спиться, а по пути загнобить окружающих), или вам на данный момент не интересны отношения с противоположным полом(что тоже не грех) – спасайте свою шкурку, она еще пригодиться.

Что делать, если семья распалась?

Нужно устранять причину этого. Если причина в действиях партнера, то начинать с ним договариваться о том, что можно изменить, чтобы все были довольны - и партнер и вы.

Здесь, конечно, ещё зависит от желания вашего партнера - хочет ли он вносить в вашу с ним жизнь улучшения. Понимает ли, что без этого вы вместе удаляется от цели, для которой семью создавали.

Кстати, договариваясь и разбираясь, может оказаться, что вы оба осуществляете ошибочные действия, ведущие к нерадостной жизни. Тогда нужно договориться поменять ваши действия взаимно.

Если причина нерадостной жизни НЕ в партнере, то опять же необходимо понять, в чем эта причина, и придумать, как устранить её.